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自己有一股骨子里的自卑

时间: 2019-07-28 19:17:14  分类: 伤感日志  天气:阴天 
还是觉得自己有一股骨子里的自卑。
一直觉得自己值得更好的,可是努力程度不到,资源不够。我承认这些都是原因,都是客观原因,但依然觉得自己不甘心。因为我有太多想法想要去实现了。

首要任务是多学习,多看书,写文章,把自己的语言能力提上去,专业知识能力提上去,至少知道怎么跟人说话。现在连话都能难跟人说清楚,太害怕陷入那种沉默的状态,总是想方设法的找话说,把局面搞得非常尴尬。
自己有一股骨子里的自卑
我还是很想去看一下医生,吃一点药,至少把自己的专注力和记忆力提上去,然后把自己焦虑的心态缓解一下。可是现在没有足够的经费去做这些事。尽管我主观上认为这是身边大环境造成的,总是顾虑很多,总是处于一个极度缺乏安全感的环境。可是我怎么能去责怪呢?真的没有任何理由和原因去怪罪身边人。我想过如果现在的家庭条件是初中时的样子,我可能会好过很多。现在连出去消费都觉得是一个难题,无法跟人社交,因为社交要花钱,我舍不得。想找人约coffee chat,做不到,因为害怕要请别人咖啡。我现在连出去跟人吃饭都觉得是浪费,因为我要保住每个月的生活费。

真的很难受,说不出来的痛楚,这种生活质量飞速下降,父母连打车都不打,出去吃饭都不舍得的状态,真的让我太难受太难受了。这种想去做很多事情却没有条件去做的状态,是我第一次感觉到。所以曾经是能去做很多事,只是努力程度不够,现在我想要努力去做了,却连经济支持都没有。

父母不止一次说,现在生活不下去。所以某种程度上来说,我们现在已经处于社会底层的状态。
我好怕好怕,真的好怕。阶级的提升很难,但下降很简单,即便这样,我还是没想到,会下降到这个程度。

之前看今生是第一次,看到里面女主说,早就知道这条路不好走,但即便这样,也没想到会如此黑暗,如此狼狈。

看我的大叔,看这些感受生活不易的人,眼泪直流。

太多酸楚没有办法说了。
我知道自己不是最糟糕的,我知道现在不是最坏的地步,一定不是。虽然跟别人差了很多,跟我向往的状态差了十万八千里,但我知道自己还有可以前进可以上升的空间。现在很艰难,但不是最艰难。我明白这一点。

所以要坚持下去,要努力下去。唯一的愿望,父母健康安好,自己身体也要保重健康。很想不活的小心翼翼,但现在只能小心翼翼。

坚持下去,这不是至暗时刻。

作者信息

树叶

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